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mal andere Witze
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| BAYER |
Geschrieben am 18-07-2007 20:03
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Mitglied
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Registriert seit: 20.06.07
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..." |
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| BAYER |
Geschrieben am 18-07-2007 20:05
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! |
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| Heike |
Geschrieben am 20-07-2007 09:59
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Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.
Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:
"Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"
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| Yvonne |
Geschrieben am 22-07-2007 20:59
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Administrator
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Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."
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| Yvonne |
Geschrieben am 22-07-2007 20:59
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Administrator
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Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."
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| Yvonne |
Geschrieben am 22-07-2007 21:04
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Administrator
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Der Beamte bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurück in die Tierhandlung:
"Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro."
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| Lucas_ |
Geschrieben am 10-08-2007 17:33
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ein Hase ruft sein freund an und verwählt sich meldet sich ein mann :" hier Ziez !!!" darauf der hase : muddu fenster zu machen!!!"
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| Lucas_ |
Geschrieben am 10-08-2007 17:34
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Editiert von Lucas_ am 07-10-2007 18:45 |
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| Yvonne |
Geschrieben am 10-08-2007 18:45
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Administrator
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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| Yvonne |
Geschrieben am 10-08-2007 18:46
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" |
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| Heike |
Geschrieben am 10-08-2007 20:01
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Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Weisst du, wo man billig essen kann?"
"Ja, da hinten in der Kneipe. Da brauchst du nur mit der Kellnerin eine Weile zu reden, dann vergisst sie das kassieren."
Der andere geht hin, isst, bis er nicht mehr kann, unterhält sich dann mit der Kellnerin. Die vergisst auch wirklich zu kassieren.
Er steht auf und geht zur Tür. Aber als er schon fast draussen ist, dreht er sich um und sagt: "He Fräulein, sie haben mir das Wechselgeld noch nicht herausgegeben."
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| Heike |
Geschrieben am 10-08-2007 20:02
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Registriert seit: 22.06.07
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Ein Busensternchen zum anderen:" "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und, hast Du die Rolle bekommen?"
"Ich nicht, aber das Pferd!" |
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| Heike |
Geschrieben am 10-08-2007 20:07
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Registriert seit: 22.06.07
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Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"
"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: 'Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!'"
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| Heike |
Geschrieben am 10-08-2007 20:08
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Mitglied
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Registriert seit: 22.06.07
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Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Georg", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
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| Yvonne |
Geschrieben am 12-08-2007 18:58
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Eine Frage des Blickwinkels
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet." |
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| Yvonne |
Geschrieben am 12-08-2007 19:18
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Administrator
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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| Heike |
Geschrieben am 14-08-2007 15:50
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Registriert seit: 22.06.07
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n einem Eisenbahnabteil sitzt ein Mann einem Kapuzinermönch gegenüber. Es ist sehr warm im Abteil und der Mann zieht seine Jacke aus.
"Tja Pater, das können Sie nun leider nich."
Der Mönch geht aus dem Abteil und kommt nach einer Weile mit seiner Hose über dem Arm wieder: "Sehen Sie, mein Sohn, das können Sie nun wieder nicht !" |
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| Heike |
Geschrieben am 14-08-2007 15:53
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Mitglied
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Registriert seit: 22.06.07
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
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| Heike |
Geschrieben am 14-08-2007 15:54
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Yvonne schrieb:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Der passt dazu wie Faust auf Auge:
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem geistlichen Herren.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!" |
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| Lucas_ |
Geschrieben am 19-08-2007 11:59
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Registriert seit: 10.08.07
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auh man das ist ja so geil du |
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